Certo dia toca o telefone do gaguinho às três da manhã e ele atende:
- A... A... A-lô!
- Fala, gaguinho! Beleza?
- Be... be... be... belê... le-lezzzza! E vo-vo-vo-vo... c-cê?

Deixa pra lá... É o seguinte! Tô ligando essa hora pra te pedir um favor.
- É que a mãe do Nélio, o teu vizinho do lado, faleceu... Queria que você fosse até a casa dele e desse a notícia.
- Você faz isso?
- Eu vo-vo-vo-vou te-te-tentar! — e desligou o telefone.

O gaguinho ficou todo nervoso com a missão (Imaginem um gago nervoso!) e foi tocar a campainha da casa do Nélio. Depois de algumas tentativas ele atendeu, sonolento.
- O que foi, Gaguinho? O que você quer essa hora?
- É que eu te-te-te-te-tenho uma no-no-no-no-ti-ti-ti-ti-ciaa pra te-te-te-te...
- Fala logo, Gaguinho!
- Eu não co-co-co-co-consi-sigo, po-po-po-po-pô!

Vendo o nervosismo do gaguinho somado com sua dificuldade natural de falar o Nélio resolveu facilitar as coisas:
- Faz o seguinte: dizem que gago não gagueja quando tá cantando, né? Então diz cantando!
- Ta-ta-ta-tá bom... É o se-se-se-se-guinte...
- Vai, gaguinho!
- Olê-lê! Olá-lá! Sua mãe morreu, amanhã vão enterrar!

Na aula de História a professora fala sobre o caso do viajante Frederico Freitas, que foi cruelmente devorado por índios canibais no meio da Floresta Amazônica em 1857.
Só que, enquanto ela fala, o Joãozinho não pára de fazer bagunça. Então ela resolve surpreender o garoto:
- JOÃOZINHO! — diz ela, com uma voz imponente — Por acaso você está prestando atenção na aula?
- Claro, professora... Lógico que tô!
- Então diga para a classe... Por que os índios comeram o viajante Frederico Freitas?
Ah, professora... Eu nem sabia que ele era veado!

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Marta Suplicy, a prefeita de São Paulo, estava descansando em seu gabinete quando resolveu ligar para o seu filho Supla, que estava arranhando o seu violão na Casa dos Artistas.
- Oi Filhote! Tudo bem? Está se cuidando? Está passando água oxigenada toda semana no cabelinho?
- Tô mãe! Não enche o saco!
- Ai, filho... A mamãe está tão orgulhosa de você!
- Ah, é? Posso saber por quê, meu?
- Ai, neném, não chama a mamãe de "meu"... Eu estou muuuuito feliz porque finalmente você está seguindo os passos da mamãe, filhote!
- Putz, o que eu fiz de errado?
- Ah, filho... Você está há duas semanas nesta casa e até agora eu não vi você fazendo absolutamente nada!

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

— Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!
— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!
— E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!

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Olá, amigo internauta!

Sou um vírus português que enviará seu computador para a Casa do Chapéu.
Bem, como sou um vírus MANUAL, preciso de sua ajuda. Por favor, vá até o Windows Explorer e apague os arquivos win.ini, command.com e qualquer outro que você ache importante. Agora deverá me reenviar para toda a sua lista de contatos e depois disto, formate seu disco rígido e coloque fogo no seu computador.
Se quisermos superar o "I love you" precisamos cooperar.
Agradeço antecipadamente sua colaboração.

Atenciosamente,

Vírus Português