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HUMOR
Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa
e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo
no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus ta te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não
vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus ta te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha
novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa",
ouve novamente a voz:
- Jesus ta te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando
um canto da área de serviço... nisso, ele vê um papagaio
na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
- E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.
***
Um
fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela
mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que
está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que
chegar ao escritório.
Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento
pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório,
ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e
ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria
acrescentar o seguinte bilhete:
"Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$250 pelo aluguel
do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque
quando aluguei o apartamento eu imaginava que":
1. Ele nunca tivesse sido ocupado...
2. Que tivesse aquecimento...
3. Fosse menor de modo a me sentir em casa...
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado
do bilhete:
"Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como
o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente...".
Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento,
o senhor é que não soube ligá-lo...
Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor
não tem mobília suficiente para preencher o espaço,
não culpe a proprietária."
***
Uma
mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu
ginecologista com uma reclamação muito comum as mulheres
desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu
o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço???
- Esta vendo este frasco? E um remédio experimental, muito mais
concentrado que o Viagra, e que por vir na forma liquida e mais pratico
para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faca o seguinte:
pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já
vera resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota!!!
Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo
colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde
o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar
duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo
do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda noticias de sua paciente,
o medico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela
de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o medico de sua mamãe, estou ligando para
saber se tudo esta bem ai na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu,
a empregada esta grávida, meu bumbum esta doendo e o papai esta
lá no quintal gritando:
"Vem Toto, vem...".
***
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