Admirado, Josefino vira-se para o doutor e pergunta:

- Quanto custa essa injeção?

- Cinco Reais!

- Eita! Então vai rápido e me dá logo duas! Que eu tenho que alcançar esse jegue, hômi!

*****

O telefone toca e a dona da casa atende:

- Alô!

- Sra. Silva, por favor.

- É ela.

- Aqui é Dr. Arruda do Laboratório. Ontem, quando o médico enviou a biopsia do seu marido para o laboratório, uma biopsia de um outro Sr. Silva chegou também e agora não sabemos qual é do seu marido e infelizmente, os resultados são ambos ruins...

- O que o senhor quer dizer?

- Um dos exames deu positivo para Alzheimer e o outro deu positivo para AIDS. Nós não sabemos qual é o do seu marido.

- Nossa! Vocês não podem repetir os exames?

- O SUS somente paga esses exames caros uma única vez por paciente.

- Bem, o Senhor me aconselha a fazer o quê?

- O SUS aconselha que a senhora leve seu marido para algum lugar bem longe da sua casa e o deixe por lá. Se ele conseguir achar o caminho de volta, não faça mais sexo com ele.

Isaac estava nadando tranquilamente, quando uma onda enorme
passou de repente e o levou mar adentro. Algum tempo depois, ele acabou sendo devolvido à praia quase morto.

Seu amigo Jacó, desesperado, começou a fazer respiração artificial em Isaac até que, por milagre,
conseguiu que ele voltasse à vida.
Ainda meio tonto, respirando com dificuldade, mas agradecido por
ter escapado da morte por um triz, Isaac disse ao amigo, quase sem fôlego:

— Nossa, Jacó, dessa vez eu quase morri. Em certo momento, eu cheguei a ver toda a minha vida passar diante dos meus olhos em menos de 10 segundos! Foi impressionante ver tudo aquilo e descobrir coisas realmente importantes.

Jacó perguntou, impressionado:

— E você conseguiu ver tudo isso em tão pouco tempo?

E Isaac:

— Tudo! Inclusive, vi que você ainda me deve mil reais!

*****

Num boteco da Arábia, discutindo futebol, um uruguaio, um argentino e um brasileiro se pegaram no tapa e acabaram indo para a delegacia.

Como punição, o delegado ordenou que cada um deles levasse 50 chibatadas. Mas antes disso, cada um poderia ter um desejo atendido.

O uruguaio foi o primeiro. Pediu para lhe colocarem um travesseiro às costas, mas logo na terceira chibatada, o travesseiro rasgou.

O segundo foi o argentino. Pediu para lhe colocarem um casaco de couro, mas logo na quinta chibatada, o casaco rasgou.

Então, chegou a vez do brasileiro, e como o capataz era fã do Ronaldinho, lhe deu o direito a dois desejos:

— Como primeiro desejo eu gostaria que a minha pena fosse triplicada e em segundo lugar que vocês amarrassem o argentino nas minhas costas!