Ela, então, se casou novamente e teve mais sete filhos. Novamente, seu novo marido faleceu, mas ela se casou de novo e teve cinco filhos.

E finalmente, ela morreu.

Ao lado do caixão, o padre rezou pela alma da mulher, que levou tão a sério a ordem bíblica "Crescei-vos e multiplicai-vos". Em meio a um discurso comovente, repleto de elogios, o padre disse:

— Senhor, eles estão finalmente juntos!

Discretamente, um vizinho perguntou para um amigo:

— Você acha que ele se referia ao primeiro, ao segundo ou ao terceiro marido?

Ele respondeu, com ar de sacana:

— Eu acho que ele se referiu aos joelhos dela.

*****

No manicômio, os loucos resolveram fazer uma surpresa para o diretor, já que era seu aniversário.

Fizeram uma grande festa e, no final, o diretor agradeceu:

— Muito Obrigado, gente... Mesmo vocês sendo loucos, fizeram uma super festa! E um louco responde:

— É verdade! Mas infelizmente o senhor vai ficar sem bolo...

— Não tem bolo? — perguntou o diretor.

— É que a gente foi escrever "Feliz Aniversário" e o bolo enroscou na máquina de escrever!

*****

- Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa!

- Nossa! Ele levou alguma coisa?

- Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher!Ela pensou que fosse eu que estava chegando!

****

O cara vai na farmácia e pede:

— Por favor, me empresta um purgante?

O balconista estranha:

— Emprestar purgante?

E o freguês:

É isso mesmo! Se for dos bons, eu devolvo rapidinho!