Estamos nos últimos dias dos atuais mandatos de deputados, né? Pois
bem, nesse clima, o sujeito chega no comitê local de um partido, e
pergunta à secretária:
- Quero falar com o deputado. Votei nele! Ele está aqui ou em
Brasília?
A secretária responde:
- Ele morreu!
No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente:
- Quero falar com o deputado. Votei nele! Ele está aqui ou em
Brasília?
- Já falei que o deputado morreu! - responde a secretária.
No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência:
- Quantas vezes vou ter que dizer pro senhor que seu deputado
morreu?
- Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!
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De madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos
apartamentos do 1º andar.
- Ooooo seuuuuu marido tá em casa?
- Tá sim bêbado safado. O que vc quer? Vai incomodar a tua mãe! -
disse uma mulher ao bêbado, pelo interfone.
No 2º andar:
- Ooooo seuuuuuu marido ta em casa?
- É claro que sim, meu marido está dormindo!!!
E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do
prédio inteiro, até que, no último andar...
- Ooooo seuuuuu marido tá?
- Não, não está! - Disse uma mulher, furiosa.
- Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?
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Todos os dias um bêbado muito chato chegava no bar do Daniel, pedia
uma pinga, tomava, e depois ficava enchendo o saco com falatórios. A
coisa piorou quando o tal bêbado começou a falar mal da mãe do
botequeiro, só pra zoar. Cansado daquilo o dono do bar resolveu
acabar com o pinguço falastrão e colocou soda cáustica (um veneno
corrosivo) na pinga do sujeito.
Então o bêbado tomou e, curiosamente, não falou nada. Saiu pela
porta como se nada tivesse acontecido.
Preocupado com o destino do homem, Daniel foi tomado pelo remorso.
Ele procurou no dia seguinte o pobre do bêbado. E não é que o
cachaceiro estava firme e forte? Surpreso, Daniel perguntou:
- E aí, gostou da cachaça de ontem?
Ao que o bêbado respondeu:
- Gostosa ela é, mas não vou querer tomar aquela lá mais não...
- Porque? - perguntou Daniel.
- É que a noite, lá em casa, fui mijar e a privada ficou toda
furada!!!
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1) Aos sessenta anos de idade, minha avó começou a caminhar 5 km por
dia.
Hoje ela tem 97, e ninguém sabe onde ela anda...
2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo
sequer...
Parece que é preciso participar das atividades...
3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro
perceba o que estou fazendo.
4) Não faço nenhum exercício: - se Deus quisesse que tocássemos os
dedos do pés, ele os teria colocado mais próximos das mãos.
5) Gosto das loooongas caminhadas, principalmente quando feitas por
pessoas que me aborrecem.
6) Tenho uma cicatriz na coxa mas, felizmente, meu abdômen a cobre.
7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai
morrer com boa saúde.
8) Eu só não corro porque derrubo o gelo do copo.
9) Exercitar-se deixa os músculos mais rígidos, mas atualmente o
melhor modo de se viver é não ser rígido, devemos ser abertos a
novas ideias.
10) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar, e dura 300
anos....isto sim, é um exemplo de esportividade..... |