HUMOR

Numa madrugada qualquer, um ladrão entra pelos fundos de uma casa e começa, em silêncio, a arrombar a porta dos fundos... Logo no início, escuta uma voz sussurrando:
- Jesus ta te olhando!
O ladrão se assusta, olha para os lados (na penumbra), mas não vê nada...
Segue tentando arrombar a porta e escuta novamente a voz:
- Jesus ta te olhando!
Meio incrédulo, mas com a certeza de ter escutado a frase, olha novamente ao seu redor e nada... Quando reinicia sua "tarefa", ouve novamente a voz:
- Jesus ta te olhando!
Dessa vez, ele percebe de onde vem a voz e acende a lanterna, iluminando um canto da área de serviço... nisso, ele vê um papagaio na gaiola e já aliviado, pergunta:
- Ah... é você o Jesus?
- E o papagaio responde:
- Não. Eu sou o Judas.
- Judas??? E quem é o louco que bota o nome de Judas em um papagaio?
O mesmo que botou o nome de Jesus no Pitbull.

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Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro, e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar ao escritório.
Para a secretaria não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e ele decide mandar apenas R$ 250. No envelope, ele pede para a secretaria acrescentar o seguinte bilhete:
"Prezada senhora, em anexo está um cheque de R$250 pelo aluguel do apartamento. Não estou enviando-lhe o valor acertado porque quando aluguei o apartamento eu imaginava que":
1. Ele nunca tivesse sido ocupado...
2. Que tivesse aquecimento...
3. Fosse menor de modo a me sentir em casa...
Ao receber a carta, a moça imediatamente devolveu o cheque acompanhado do bilhete:
"Prezado senhor, em primeiro lugar não posso entender como o senhor espera que um bonito apartamento como o meu fique vago indefinidamente...".
Com relação ao segundo item, o apartamento possui aquecimento, o senhor é que não soube ligá-lo...
Quanto ao espaço, ele é totalmente adequado, e se o senhor não tem mobília suficiente para preencher o espaço, não culpe a proprietária."

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Uma mulher, do alto de seus bem conservados quarenta anos, foi um dia ao seu ginecologista com uma reclamação muito comum as mulheres desta idade:
- Doutor, meu marido, depois de quase vinte anos de casamento, perdeu o interesse por mim e não me procura mais. O que eu faço???
- Esta vendo este frasco? E um remédio experimental, muito mais concentrado que o Viagra, e que por vir na forma liquida e mais pratico para ser administrado sem o conhecimento da pessoa. Agora faca o seguinte: pingue apenas uma gota no jantar de seu marido e você já vera resultados em breve. Mas é importante, apenas uma gota!!!
Volte daqui a duas semanas para me informar os resultados.
A mulher foi toda esperançosa para sua casa, e naquela noite mesmo colocou uma gotinha no prato de seu marido.
Milagre!!!
Aquela noite ele a procurou e fizeram amor como não faziam desde o começo do casamento!!!
Na segunda noite, excitada demais para se conter, resolveu experimentar duas gotinhas... E foi recompensada com a melhor noite de sua vida toda!!!!
Na terceira noite, ainda de pernas bambas, virou o conteúdo todo do frasco na comida...
Quinze dias depois, como não tinha ainda noticias de sua paciente, o medico resolveu ligar para sua casa. Quem atendeu foi o filhinho dela de 4 aninhos:
- Bom dia garoto, sou o medico de sua mamãe, estou ligando para saber se tudo esta bem ai na sua casa.
- A mamãe morreu com um sorriso estranho, minha irmã fugiu, a empregada esta grávida, meu bumbum esta doendo e o papai esta lá no quintal gritando:
"Vem Toto, vem...".

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